第十七章 (第3/3页)

真爱？有，是因为你相信。我有个相处得来的人就可以过下去了。”我更像在安慰自己，而不是跟唐唐解释。

    她的声音随即也软下来：“你真考虑清楚了？一定要这么快作决定，一点时间都不给？”

    是啊，我有时间等，我也愿意等。唯独不能接受黎靖将我等他视为理所当然。只有不那么在意对方才会如此要求，我珍而重之的东西他只当是候选，又何必再浪费时间？感情是我一个人的事，他无权要求我为他保留，更无权让我赠与他人。

    “现在这样也不错，至少我过得简单开心。”

    “你这根本就是跟黎靖斗气！”唐唐语带无奈，“他犹豫，你就怪他没有第一时间选跟你在一起。然后就拿富二代来气他，等着看他后悔莫及。你这样不值啊！万一他不后悔呢？不是白赔了自己？就算他后悔也没办法了，就他那脾气，见你有主了还敢对你放半个屁吗？”

    我无心讨论，便迅速将自己调节到胡扯状态：“他就没当着我的面放过屁。”

    “不是只有用菊花才叫放屁，懂吗你？哎呀我不跟你说了，睡觉去。”唐唐明显是在哀我不幸怒我不争。

    “好，等你回来再继续关于屁的话题。”

    “去你的，晚安！”

    “晚安。”

    挂上电话，关了客厅的灯，我在没有灯光的窗口又站了许久，仍然没有看到那个熟悉的背影。终于说服自己相信他不会再来了。

    夜很静，静得隔着卧室门都能听到客厅里冰箱启动的声音。它不知疲倦地响响停停，我躺在床上数了一遍又一遍，直到再也感觉不到断续之间的交替。

    意识渐渐模糊起来。

    不，冰箱启动的嗡嗡声仍然响在耳边，我正站在与厨房相连的洗手间里对着镜子吹头发。宽大的流理台上摆着还未收拾的厨具，洗碗槽里堆着待清洁的碗碟。窗外的薄雾隐约散去，重庆春天的早晨总给人一种天天都在冬与夏之间摇摆不定的错觉。难得的休息日我一个人在家，镜子里映出一张我二十五岁时的脸。草草将头发吹成半干，再把脚边储物篮里的脏衣服全数倒进洗衣机。洗衣机有节奏地转动起来，我打开冰箱找食物。

    冰箱里扑面而来的寒气让我不自觉地缩了缩头，大门在此时被人敲得山响。

    难道是黎靖没带钥匙？

    我打开门。

    门锁松动的“咔嗒”一响犹如子弹装入枪膛般响亮刺耳，一个看不清长相的女人冲进屋里，劈头盖脸扇了我两耳光。她的叫骂声尖如冰锥，内容我却一个字都听不清。她揪住我的手臂将我整个人朝鞋柜上摔去，慌乱中我摸遍了所及之处——那么大的鞋柜，我竟然抓不到一只可用以自卫的高跟鞋。那一刻脑中嗡嗡乱响，阖上眼睑还能见到一团红一团白的光圈闪动不止。我发现自己此刻所能感知到的一切都正在面临秩序的崩塌，如陷地震中央，即使拼尽全力也于事无补。有尖细如鞋跟的物体一下下捶打我的肢体，绝望中我似乎抓住了面前陌生女人的头发，死死地揪着，似要扯掉这混乱的假象。

    终于有人将她连拖带抱地从我身上拉开。恍惚中仿佛见到刚才冲进来就打的陌生女人被拉到外面，门又咔的一声被带上了。

    世界顿时恢复平静。我站不起身，坐在墙角看到一地的鞋；有什么东西硌着身后，是被砸豁了一个口的木鞋柜。刚才吹到半干的头发又已汗透。

    不知在原地呆坐了多久，又听见有人用钥匙开门。一个同样面目模糊的男人冲到我面前蹲下，不由分说用力抱我。我呆呆地坐着，完全听不懂他都问了我些什么。只记得当他的脸贴着我的脸时，我脸颊感觉到一片湿热。

    我听清楚了一件事：他说对不起，一直没告诉我他结了婚，刚才那个女人是他老婆。

    此时视线忽然变得清晰起来，周围漆黑沉闷，我发现自己平躺在床上。全身所有的感官前所未有的敏感，不用看就能精准地感受到有多少处伤。墙上的挂钟指着凌晨五点，枕头另一侧有张熟睡中的脸。那张脸真好看，轮廓分明，眉头不自觉地微蹙，呼吸规律而平整……他未曾觉察我已醒来。我一时失神，轻轻地躺回枕头里，学着他的姿势安然闭上眼。黎靖，睡在我身边的是黎靖，是二十七岁的我所认识的那个黎靖！可我明明醒在两年之前离开重庆的清晨。

    这不可能。

    这绝对不可能。

    温暖的幻觉顿时烟消云散，睁眼又只看到身边躺着的人面目模糊。

    趁他没醒来赶紧收拾东西走，立刻走！没订机票就去火车站，现在马上去！我惊恐地从床上弹起来。

    ——而这一切忽然凭空消失了。我坐在自己房间里的单人床上，正对着床的那面墙上也没有挂钟，窗外月光透过薄纱安静地流泻在书桌前。除了我之外，这间房里再无他人。

    只不过是梦。

    我心有余悸地抬起右臂细看，果然，刚才还疼得真切的地方现在完好无损。两年多之前的淤青早已从皮肤上消逝得无影无踪。纵然那一幕仍清晰如昨，时间早已愈合了一切能看得见的伤。

    梦境虽迅速褪去，我已再无睡意。

    这两年来，往事都历历在目，我却是第一次做刚才那个梦。

    我记得当年醒来后匆匆收拾行李离开，逃到火车站才发现最早的一班直达扬州的车都是当天夜里十二点。浓雾紧紧压迫着感官，守着行李箱在候车室坐立不安了一小时，九点钟便慌不择路上了重庆至十堰的列车。窗外是迷蒙的大雾，窗内是肮脏的车厢；过去已成历史，未来仍是空白。辗转反侧十小时后行至旅程的中转站，我在十堰这座无亲无故的陌生的城停留了一星期。

    独自拖着行李箱钻进异乡的酒店，我至今还记得那间房的门牌号是1209。就在那间房里我打好辞职信发回公司，打电话给父母预告归期。我在路边报刊亭买来一张不记名的电话卡，换下了手机里那个从学生时代就用起的号码。过往那么多岁月，在异乡街头瞬间归零。

    一星期后回到扬州，我已完好如初。光洁的右臂上看不到淤青存在过的痕迹，身体其余各处细小的伤口也都已悄然愈合。

    在家与父母共度了一个半月，那段期间唯一的工作便是翻译一本薄薄的英文。在那之后，我又离开家来到这里。

    从那时起我才明白：只要一天不与往事和解，即使身处再真实的幸福都是徒劳。尤其是在亲人面前，伪装得一切完好，害怕暴露的恐惧感却如影随形。

    我还能做什么呢？无非是调整自己，让时间将过去冲刷干净。

    若非这个梦，我还以为自己早已将一切梳理清楚，不该保存的都已悉数丢弃。记忆里尚有碎片残存其实无关痛痒，最诡异的反而是长长的梦中全然没有看清前男友的脸。在惊醒的前一刻黎靖毫无逻辑地出现，那么真实那么安静那么心事重重地躺在枕边；我想多看他一眼，这梦却已散。